26 de mayo de 2010: Punto y aparte

        Tras este largo paréntesis, vuelvo a dar señales de vida. Por fin me he podido quitar de encima parte de ese lastre que mi nene y yo llevábamos a cuestas... Al fin acabó ese inútil vínculo afectivo que fue una eterna mentira y un sinvivir cargado de contínuas pesadillas. Se acabó el decirme a mí misma ‘Y hoy, ¿qué va a ser?’ ‘¿Por dónde saldrá?’ Ya no podrá mandar sobre mí, ni criticar, ni faltar, ni alterar, ni herir. Ahora toca vivir una época de relativa tranquilidad y paz por el bien de nosotros dos, aunque se ciernan encima nuestro otras sombras que nos van a acompañar tiempo, pero seguro que no serán tan terribles como las anteriores y las podremos atenuar progresivamente.

        Pero tengo temor al final del segundo capítulo que queda pendiente de resolver, que el resultado no sea el esperado y que las temibles, alargadas y puntiagudas sombras, aderezadas de guadaña, vuelvan a atormentarnos.

        ¿Para cuándo la ‘normalidad’? Quién lo sabe... Qué hartazón de tanto padecer, de tanto cúmulo de contrariedades y problemas. No sé qué hacer, cómo salir en busca del camino correcto para abandonar este agujero en el que hemos ido a caer huyendo del terror y la sinrazón.

        ¡Qué ganas de ver ese ápice de esperanza! Esa luz que nos guíe hacia el camino adecuado, que nos vigile por lo que pueda pasar y que nos ayude a salir delante de la mejor manera posible. Sé que mi ‘peque’ y yo sólo vamos a disfrutar del amor materno-filial que nos une, y que no podemos aspirar a otros tipos de amor en la vida, a causa de las murallas de problemas que nos rodean. Ojalá encontráramos esa mano que nos ayude, nos cobije y que perteneciera a alguien bueno, noble, con sentimientos puros y verdaderos...

        Seamos realistas, soñar es gratis y la perfección no existe. El día a día es otra cosa, es la Ley de la Supervivencia, ante la cual no debemos aminorar y resignarnos a vivir la vida como buenamente se pueda.

23 de marzo de 2010: De un azul cielo a un gris oscuro en un ¡chas!

        En esta metamorfosis de color resumo el día de ayer, el cual empezaba con ganas de superar mis malestares internos (dudas, inquietudes, indecisiones y los miedos que viven alojados en mi mente).

        Tras encontreme con alguien a la que aprecio un montón (como si fuera familia de sangre), que también tiene en común algo en esta historia y que además está pasando una mala racha: S. F. C. fui a por un documento muy importante, y durante el camino empecé a pensar en mi amor platónico, no se puede ser más tonta... Siempre que cojo esa línea de metro no lo puedo evitar... Que no se me va ni a tiros de mi cabeza, venga mariposillas en el estómago, recordar su cara, su voz, ... Y ese cruce de sentimientos que conlleva a que sea ese imposible al que nunca accederé mediante el corazón, que si por mí fuera y no hubieran tantos obstáculos, intentaría aproximarme y tantear el terreno. Pero por otro lado, me debo respeto dada mi situación actual y, sobretodo, si no le importaré en absoluto... Puñetero status, asco de distanciamiento social y económico... En resumen, un sabor agridulce y un sentir de nostalgia e impotencia imposibles de remediar por el momento. Aunque es bonito tener sueños o pensamientos rosas de vez en cuando...

        Y se fue haciendo de noche, y una sensación extraña me invadió durante gran parte de la tarde que no sé como describir y que resumiría en una incomodidad constante sin motivo aparente. El sol se apagó y el cielo azul cielo estupendo, alegre y optimista me abandonó al atardecer en tonos grises muy oscuros. Hasta que en esa soledad escuché toser a alguien. Le reconocí, no me podía creer que quien estuvo en mi corazón se saltaba todas las reglas para espiar por el huequecito que había abierto en mi ventana. Me asomé y vi una negra sombra que cruzaba rauda de un lado a otro de la ventana, y un grito: "te quiero". Me escondí, hice una llamada de la que me arrepiento, porque no fue con destino al lugar adecuado y que me temo no servirá para nada, aunque mi intención era hacer un mal menor. Al rato me asomo de nuevo y debió verme a contraluz aprovechando el reflejo de la luz de otra habitación. Y de nuevo vi esa sombra otra vez repitiendo esas palabras. El miedo, la indecisión, la desorientación me derrumbaron por completo, no dejándome ser persona, presa del pánico, cogí a mi niño y me acurruqué con él, para sentirme más a salvo. Hasta que reaccioné y lo comuniqué a quienes debían saberlo. ¡Qué pesadilla! ¡Qué sin vivir! ¿Hasta cuándo esperar? ¿Vale la pena pasar tanto? Esas preguntas se paseaban mi mente hasta las tres y pico de la madrugada, en que debí cerrar mis ojos acompañada por mi angelito. El amanecer ha sido otro cantar, pero bueno, ese otro relato debe reposar para que cuando llegue el momento adecuado salga a la luz... ;-)

        Aprovecho para agradecer a esos otros ángeles que formáis parte de nuestras vidas y que sabéis quiénes sois perfectamente. Sólo busqué desahogarme, pero no tengo palabras para el detallazo que habéis tenido cada uno/a a vuestro modo de estar pendientes de nosotros, por eso os voy a nombrar nuestros otros Ángeles de la Guarda. Sois grandes, sois los mejores. Sólo os digo que nos tenéis para lo que sea para siempre. Os queremos. GRACIAS.

16 de marzo de 2010: ¿El mundo al revés?

        De unos sueños muy gratos pasamos a horribles pesadillas con el "susodicho". ¿Premonitorias? Quizá. Ayer dió nuevamente señales de vida, haciendo creer al personal que me quiere y una serie de ideas rocambolescas imposibles de llevar a cabo, porque mi NO es tajante e irrevocable Ni quiero volver con él ni lo quiero como pareja. ¡Estaría bueno! Si no, ¿para qué di el paso?

        Lo peor de todo es que esta especie de "complot" para hacerse la víctima y a mí la borde por no intransigir con cosas que, desde la vía legal son infracciones o incluso delito, han hecho mella en mi núcleo familiar este pasado fin de semana, hasta tal punto que, creo yo, fruto del miedo que deben estar también pasando mi familia, me ven como "la mala" y quieren que ceda y que no cancele sus "diálogos" con el otro bando, mas cuando a mí, la mayoría de ellos me propician un trato de lo más despectivo. ¡Ni que se hubieran intercambiado los papeles!

        Y ayer vuelta a los nervios, al mal trago de pasar a pocos metros de donde habita actualmente dos veces. La peor, la de la tarde, no quedaba más remedio y él había terminado de trabajar. Una ida y una vuelta eternas, con el dedo muy cerca del botón del terminal, que me descompusieron nuevamente y que me retrasaron mi ganas de cenar. No me hago a la idea, esto es muy fuerte y no sé cómo ir sobrellevándolo. Y el proceso sigue estancado y más que se va a estancar, a pesar de que mi abogado y yo envíamos la Demanda de Divorcio a tiempo. Y el Juicio Penal ni se sabe hasta que no acaben las pruebas oportunas. Que se juntan ambas vistas, que me lo veo venir. Necesito agilidad y soluciones, porque van a acabar con mis nervios y con mi paciencia.

        Que si me apunta con una pistola rodeada de ambas familias, que si me persigue con una navaja en mano, llevando conmigo a su hijo y que si me sigue a grito pelado por la calle... Tranquilos/as, son las pesadillas. Os las cuento para que no se cumplan.

27 de febrero de 2010: Las cosas claras y el chocolate espeso

        En esta ocasión os contaré algo que es bueno, para que no se diga... Bueno en intención, aunque no habrá solución inmediata o definitiva.

        Se trata de una cuenta que tenía pendiente en mi interior con mi mejor amiga de juventud. Y es que cegada a más no poder por el susodicho, me dejé llevar por sus opiniones y no me daba cuenta de la evidencia: la gente se alejaba de nosotros por culpa de él. Al irme quedando sin gente, no podía ver más allá de mis narices y sólo oía las opiones de él, sin saber realmente lo que ocurría.

        Tras este gran cambio producido en mi vida y tras sincerarse varios amigos conmigo, he deducido que a ella y su pareja (que es su actual marido) también debían opinar del mismo modo. Pero como la reacción que tenían no era de alejamiento, sino un tanto brusca (evitando quedar siempre cfon excusas estúpidas), fui injusta y les devolví la piedra erroneamente. Reconozco que he sido muy bruta e injusta al no darles la oportunidad de explicar el porqué de sus actos, pero bueno... Lo hecho hecho está, aunque durante estos tres años y pico he llevado clavada en mi corazón esa espinita.

        Unos amigos me aconsejaron o intentar arreglar la cosa, o reconocer que entendí lo que pasaba. Así que decidí lo segundo. Si lo pensaba fríamente, por muchas disculpas o explicaciones que diera, y dada mi actual situación, sabía que ya no volvería a ser igual, es una pena, pero es lo que hay. Por lo tanto, le envié un MMS para explicarle que por fin había entendido su postura, aunque fuera más vale tarde que nunca y que a pesar de que la amistad no se retomaría del mismo modo. Indiqué cómo lo decidí y pregunté por ellos y les deseé todo lo mejor, porque son gente excepcional, pero estaba claro que no iba a rogarles una amistad forzosa que quizás no funcionaría ni que fueramos uña y carne como antes. Sorprendentemente me respondió contándome cómo les va la vida y mostrando intenciones de una relación cordial. Yo le respondí con otro mensaje, contándoles (en parte) cómo me va. Omití todo lo negativo que bien sabéis ha acontecido, porque no sirve para nada y no soy de esa gente que quiera dar pena, en absoluto.

        Estoy contenta en parte, ya no tengo ese pensamiento clavado en mi mente, pero me queda trabajo de volver a retomar simples alejamientos producidos por este indeseable y voy a trabajar duro para retomarlas, por intentarlo que no quede.

15 de febrero de 2010: ¿Víctima o culpable? Sin comentarios...

        Como bien sabéis di el paso. Tanto y tanto hacerme la remolona... Cuántas riñas recibí por parte de mi familia, amigos y personal especializado. ¡Cómo pude estar tan ciega! ¿Para qué aguante tanto? Si al final llegó lo que muchos se temían y que yo no deseaba que sucediera...

        Lástima de casi siete años de relación, la cual me ha parecido una farsa, me ha defraudado muchísimo, y si no fuera por mi nene, hubieran sido siete años echados por la borda. Puse mi ilusión, mi empeño, mi dedicación por cuidarla para que durara y mantuviera su intesidad, pero he sido incapaz. Cuando hay un 50% que muestra egoísmo, indeferencia, mentira, traición, celos, envidia, falta de respeto, indecisión y una desconfianza más propia por mi parte que por la suya, tenía ante mí uno de los toros más difíciles de lidiar, y como era previsible, sufrí la cogida.

        Estas semanas están siendo un calvario muy particular para mí y para el nene, quien de rebote, percibe todo lo que se está "cociendo" alrededor, aunque ya era partícipe de los encontronazos de Papá y Mamá. Qué difícil es mostrar aparente tranquilidad, paz y sosiego, cuando tu garganta y tu estómago llevan sendos nudos, tus ojos no tienen más fuerzas para llorar, te gustaría emitir un gran grito para desahogarte de todo ese malestar interior y expulsar esos sentimientos tan agrios que me invaden. Porque a pesar de ser la que he "recibido", cierto colectivo me trata como si hubiera sido la que ha "dado". ¿Qué tan malo es reconocer que no había otra opción? O mi vida o mi libertad. Decidí lo segundo, porque mi nene me necesita y sé que conmigo irá por el buen camino, que tendrá cuanto necesitará y que junto con los míos, jamás le faltará el cariño y el amor más sincero. Aunque, bien es cierto, que voy a hacer todo lo posible por poner tierra de por medio con su padre (por lo que pueda pasar y para pasar de él por siempre), haré que mi "peque" no pierda el contacto con él y descubra quién es. No voy a hacer como determinadas personas que creen que poniendo en contra al "otro bando" le hacen salir ganando, porque se equivocan. Yo confío en que dentro de unos cuantos años mi nene tenga una mayor percepción de las cosas, explicarle mi verdad y a ver si su padre tiene lo que hay que tener para explicarle el porqué de todo.

        Me siento tan decepcionada e impotente ante los hechos que van aconteciendo, que mis nervios, mi estómago y mi corazón van embaladísimos. Una de cal y otra de arena, una semana tras otra, sí, mucha falsedad, e intuyo una gran sarta de mentiras y manejos de las otras mentes pensantes. ¿Sabéis cuál es la última? Que aún no se lleva una bicicleta que no puedo guardar en casa por no tener espacio (con la que puede peligrar la integridad del nene en un descuido mío -no creo que lo pretendan-), que nos va a quitar la caldera porque resulta que no se la habían regalado y que debo 15€ a la persona a la que le compró este ordenador que estoy usando y que daba por hecho que había sido pagado por completo. Ya sabía yo, que el ramo de flores que me hicieron llegar ayer sábado estaba cargadito de veneno. Menos mal que lo descubrí y apliqué un antídoto: un amor puro y verdadero. He hecho que esas flores sean ofrecidas a mis abuelos maternos, fallecidos hace pocos años, cargadas de todo mi cariño y de mis mejores recuerdos, ya que quien me lo envió, me impidió durante varios años ir al cementerio para visitarlos. Creo que es una buena venganza... Más valía que se hubiera ahorrado el dinero de ese ramo, que seguro costaba lo mismo que lo que hipotéticamente debía de este ordenador. Ya está bien de tanto chantaje emocional, no voy a ceder al chantaje psicológico, no váis a poder hacer nada, porque por mi hijo lucharé hasta el final. ¡Basta ya! Y preocupaos por el que tenéis con vosotros sin fastidiar al resto.

        Pues sí, sigo estando de acuerdo con esa frase de una canción de Melendi: ¡qué puta es la vida! Y también digo: una y no más. Acabo de poner un candado a mi corazón y he echado la llave al vacío porque me niego volverlo a abrir con intenciones de tener una nueva pareja, ya que no habrá nada con intenciones serias de querernos a ambos y de aceptar a mi chiquitín. Así que me quedo con mi niño, mi familia y mis amigos de verdad, que son lo mejor. Ahora a esperar qué nos depara el futuro...